|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда.
|
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно не было!!!
|
Ничего не ищу… то, что нужно нашла… то, что можно…потеряла… Осталось лишь то, что важно… Не ищу смысл жизни — он во мне… Не жду второго шанса — его нет… Не жалею ни о чем — на это просто нет времени… Рада что любима теми, кого люблю больше жизни!
|
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши с тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза
|
Мечтай, о чем хочешь, иди, куда ты хочешь идти, будь с тем, с кем ты хочешь быть, потому что у тебя только одна жизнь, и только один шанс делать то, что ты хочешь!
|
«Ты можешь быть у
неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем,
как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она
не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными
вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды,
если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться
за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую
секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она
знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не
анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся,
когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и
скучай по ней, когда её нет рядом.»
|
Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это ты и есть.
|
Женщины способны жить мгновениями, но ни одна из них не способна ими удовлетвориться. Женщины всегда претендуют на большее, хоть и редко говорят об этом.
|
Жить другим – это верное сумасшествие. Это и есть самая большая любовная ошибка...
|
Когда ты закроешь дверь, меня уже не будет. Нет, я останусь в нашем по-прежнему уютном и теплом доме, где все еще пахнет тобой, но меня уже не будет. Останется только мое жалкое существование. Нет, ты не подумай, я даже не буду плакать. Просто на душе будет такая боль, что слезы здесь не уместны. Эта боль завладеет моей душой, моим телом, моими мыслями, моими чувствами. Ты даже не представляешь, как это угнетает меня и мое сознание. Тебя больше не будет в моей жизни… эта мысль убивает больше всего, не будет тебя. А если не будет тебя в моей жизни, не будет уже и меня, той прежней, когда я жила для тебя и ради тебя.
Когда ты закроешь дверь, я буду знать уже в тот момент, что ты больше никогда ее уже не откроешь. Но, поверь, я никогда не побегу в след за тобой, не буду унижаться, и умолять тебя жить остатками нашего прошлого, пепелищем нашей высокой любви. Я просто направлю все свои душевные силы для того, чтобы пережить этот момент и начать учиться жить без тебя. Не знаю смогу ли я это сделать, но, по крайней мере, я попытаюсь. Господи, но как же мне научиться жить без тебя? Как? Без твоих глаз…улыбки, долгожданной встречи, после разлуки, без твоих родных рук и ласкового нежного взгляда. Как? Расскажи, пожалуйста, если знаешь. Я например, не знаю и ни в какой книге не нахожу ответа на этот казусный вопрос. А знаешь, что я буду делать, когда ты зароешь дверь, дверь в наше с тобой будущее, прошлое и настоящее. Я сделаю, то, что раньше никогда не делала. Я не любила раньше воспоминаний, а теперь я буду жить ими. Я достану все наши фотографии, мягкие плюшевые мишки, которые ты мне дарил, сувениры, которые ты покупал для меня, и, наконец, мой портрет, который ты рисовал только для меня. И я начну жить прошлым, чувствами, поступками и мыслями, которые окружали меня раньше. И я научусь сдерживать слезы и порывы жалости к себе, я научусь быть сильной, но единственное, чего я не смогу сделать, так это не жить воспоминаниями, памятью о нас. Вот ты сейчас улыбаешься и смотришь на меня, совсем как раньше, ласковым, добрым, нежным и открытым взглядом. Кажется, что вот сейчас я протяну руку и дотронусь до твоей небритой щеки, но до боли родной и нежной. Но, улыбаясь, ты смотришь на меня с фотографии, с обычной фотографии 10 на 12. И между нами холод, холод разлуки и сквозняк от едва закрывшейся двери.
А знаешь, может это знак, что она закрылась не до конца? Сквозняк из прошлого будет напоминать о нас не только мне, но и тебе. Я сейчас не хочу вдаваться в подробности и рассуждать на тему, почему ты это сделал? Закрыл дверь наших с тобой отношений, нашей любви и надежд. Я не хотела вдаваться в подробности, не хотела… Но получилось все наоборот. Не признаваясь сама себе, я вдалась в них и с каждым днем все больше и больше. Я жила воспоминаниями, и сама того не заметила, как осталась без жизни, без собственной жизни, только наедине со своим прошлым.
Не помню сколько длилось мое состояние, только я не могла разлюбить и забыть тебя потому что у меня не было собственной жизни, я жила только твоей , твоими интересами, твоими привычками. А когда поняла, что ты ко мне охладел и закрыл дверь, стало ужасно больно. Отношения трудно порвать, очень трудно, когда у тебя нет собственной жизни. Вот и я на тот момент не смогла их порвать. Потом моя жизнь потеряла всякий смысл. Как я ни пыталась, я не смогла жить без тебя и решила покончить с этим раз и навсегда, но видно тогда бог не готов был еще принять меня к себе - я выжила ... А потом я просто поняла, что нужно начать новую жизнь, свою собственную, со своими интересами, своими друзьями, а не твоими, своими желаниями, а не твоими. Я начала эту жизнь, жила только ради себя и только благодаря этому я встала на ноги... Прошел год, мы не общались. Но сквозняк из прошлого напоминал о себе. И в один из холодный зимних вечеров эта дверь осторожно приоткрылась, на пороге появился твой образ. Сначала я подумала, что это играет мое еще больное воображение. Но, когда услышала твой голос, поняла, что это не мираж.
Потом мы с тобой закрыли эту проклятую дверь на сотни замков, а ключи от нее выбросили...
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
