|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, МОИ МЫСЛИ, МОИ ФОТКИ, НАШИ ДЕТКИ, СЕКС это наука, ПРАЗДНИК, РОДИТЕЛЬ это круто, семейное счастье, МЫСЛИ УМНЫХ ЛЮДЕЙ, ЖЕНЩИНА И КРАСОТА, ГОРОПЧИКчик, ИГРАЙТЕ ЖИЗНЬ, РИСУЮ Я, НОСТАЛЬГИЯ, Поваренная книга
|
![]() |
Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведёт себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и всё достаёт.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далёкого силуэта уже расплывается в улыбке.
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно.
И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твоё сердце!
|
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!!!! ЛЮБВИ, ДЕНЕГ, ЗДОРОВЬЯ, УЮТНОГО ДОМА!!
|
Вот было круто, если бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, всё чаще трахаешься. И потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в .... кхм, где плаваешь в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды- БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
|
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни? -
Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.
Последний раз редактировалось: 23.12.08 17:50
|
Пришел как-то один чел, к мудрецу и говорит, мол когда был бедным, было много друзей, а как стал богатым, все друзья куда-то подевались... Что происходит???
Мудрец подвел его к окошку и спросил, что он видит в нем.
Тот чел ответил, что видит - лес, синее небо, чистую реку, зеленый цветущий луг и т.д.
Тогда мудрец его подвел к зеркалу и спросил, что он видит в нем.
Тот ответил, что видит себя.
Мудрец и говорит - вот видишь, немного серебра и ты видишь только себя...
|
Женская МЕЧТА!
Хоть раз сходить с АВОСЬКОЙ
не за продуктами,
а в ЮВЕЛИРНЫЙ магазин!!!
|
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он
переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут
к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит;
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты
не болеешь спидом?
- Конечно,есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобится.
|
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
|
Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте,
он был пpезидентом.
|
Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она
открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и
т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
-
Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай
сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки
и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!!
Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Основное
