|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
ИТАК,
ОТВЕТ ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ТУТ НАПИСАЛИ ЧТО ИМ ТЯЖЕЛО ДАРИТЬ ЦВЕТЫ И ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЖЕНЩИН МЕРКАНТИЛЬНЫМИ:
Я бескорыстная Да... Мне ничего не надо Только секса Мне же его катастрофически не хватает
За мной не надо ухаживать..Нафик... Не надо цветов Тратить деньги на ресторации тоже необязательно Я неприхотлива И вкус мой непритязателен Я вполне могу довольствоваться шаурмой...
Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси... Зачем Я сама приеду с последней почтовой лошадью... По дороге куплю сама себе розочку коробку презервативов и бутылочку коньяка для тебя И после длинного трудового дня организую тебе феерический секс... Анальный? Конечно ведь я как и все женщины просто обожаю его...тебе даже шевелиться не надо Просто лежи и наслаждайся щелкая пультом от телевизора... Не дам тебе проспать утреннюю эрекцию исполню минет и тихо испарюсь поцеловав в носик и горячо возблагодарив тебя...
Если тебе неудобно встречаться у себя дома...не беда Я приглашу к себе или оплачу номер в отеле А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече... это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать тебя после долгого трудового дня... и ни в коем случае не надо дарить мне подарки это совершенно излишне У тебя же есть жена для этого и пусть у неё уже шестой год болит голова не беда Ведь у тебя есть я бескорыстная женщина мечта которая не даст умереть от спермотоксикоза И пусть тебя не волнуют мои проблемы...У меня их просто нет...спасибо ангелочку)
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
|
"Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. 
|
Нашла тут про себя...
Чистая правда и все кто меня знает - подтвердят!
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фаннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
|
"Избыток доброжелательности ведёт к тому, что в один прекрасный день вы оказываетесь в очень плохом окружении, а избыток проницательности ведёт к полнейшему одиночеству."
|
Женщина смелее мужчины в том,что касаеется личного.В семи случаях из десяти женщина не боится принимать решения.Мужчина же наоборот,все оттягивает.Не признается в любви и не говорит о том,что хочет уйти,потому что боится ответственности.
Женщина красивее,чем мужчина.Но ей следует как можно чаще об этом напоминать.
Женщину нужно постоянно удивлять.Поступками!Надо совершать безумства,вызывать в ней восхищение.Только так можно поддерживать отношения.
Женщинам необходимо дарить подарки.Но если это делать постоянно,женщина перестанет удивляться.
Каждая женщина-потенциальная мама.Следовательно,ее надо беречь не только как женщину,но и как возможную мать твоего будующего ребенка,а следовательно-твоего продолжения.Уже этих пяти вещей достаточно для того чтобы понять,что женщина-это такое отдельное божество,сосуд,который можно разбить сучайно,а можно на нем что то нарисоватьили что-то в нем хранить.
После рождения ребенка любовь женщины,как и мужчины,раздваивается.По сути,возникает любовный треугольник. И мужчина должен это пережить,не ревновать и сохранить свои чувства.
Мужчина должен знать,что если первые шесть вещей не будут воплощены в жизнь,то женщина от него уйдет.
|
Задачка для второго класса церковно приходской школы. Придумана Львом Толстым.
Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20%студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
ЗАДАЧА
Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 10 5.Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходи соседка и говорит, что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну чё делать... Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: На сколько обманули продавца?
|
Настоящий Мужчина
Настоящий Мужчина — красивая выдумка несостоятельных женщин в целях обретения власти над миром. Отзываясь о доблестном муже, сами мужчины предпочтут выражение "настоящий мужик", даже если тому семь лет!
|
Что делают девушки и мужчины, когда порежут палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненым зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке-секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!
|
Допускается грубая и хамская критика в адрес моей внешности, моего дневника, моих мыслей и моих вкусов ТОЛЬКО от ЯРКИХ представителей нетрадиционной сексуальной ориентации.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
