|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Кролика есть нельзя!! Лучше салатик с капустой: и зайца ублажите и для здоровья полезно. Один из многих,нравится всем,может и Вам понравится.
300 гр.свежей капусты пошинковать соломкой ( если не очень сочный - как это говорят "пожамкать"
200 гр. копченой или п/ копченой колбасы - соломкой,
100 гр. соленого жаренного арахиса - покрошить на половинки или чуть меньше( я беру больше -кашу маслом не испортишь),майонез.Не солить, соли хватит в арахисе и майонезе. Все перемешать,дать немного настояться и все, можно есть. Приятного Нового года !
|
Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит, в какую сторону они открываются...
http://loveplanet.ru/page/albina_1874
Последний раз редактировалось: 26.12.10 21:55
|
ПЕРЕПИСКА в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают??
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!!!
Она - Она отстегивается?
.................
Он - ))))))
Он - а зачем её куда-то девать???
Она - Не. Ну, она что так и болтается?
Внизу там??
Он - ага))
Она - А не пачкается??
Он - ))))))))))))))))
Он
- ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но..
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством..
Она - Бля, мне интересно!!!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
|
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу".
|
Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются.Почему? Потому что она пахнет, как новая машина?
|
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Поржал и отпустил.
Заходит мужчина в зоомагазин. -Дайте попугая! -Нету, закончились! -Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: -Спасибо, ребята! -Неужели говорит? -Нет, зато как слушает!!!
|
Лилит: Этим парням вобще непонятно что нужно. Я в солярии сделала шикарный загар, платье новое купила, сумочку в тон, босоножки. А он??? Чего ему надо? Не дождешься ни цветов, ни признания в любви. Вот ты со своим мужем пятый год живешь, когда он последний тебе в любви признавался?
Кошка: минут 15 назад наверно, а что?
Лилит: Ничего себе? А чем ты его проняла?
Кошка: Накормила горячим ужином, не отрывая от онлайновой игры. А на третье вынесла запотевшую холодную бутылочку пива из холодильника и окуня копченого под закуску.
Дораэмон: девушки, извините, что вмешиваюсь в разговор, но... Кошка, я кажется, тебя тоже люблю!
Вредный_админ: : и я. мечта прям)
|
Хоть и старо, но мне нравится. 
В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к бл@дям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Бл@довала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'
|
:)"И такое бывает ..." - правдивая история:
В одной из центровых русских львовских школ учился паренёк, коренной
национальности. Звали его, допустим, Николай Петренко. В следствие
неоднородности национального состава в этой школе, любимой речовками
молодого пионера, а затем и комсомольца Коли Петренко, были: "Бей жидов и
Жиды убирайтесь в свой Израиль!"
Лица некоренной национальности иногда били Колю, но потом решили , что он
прав. И в конце бурных 80-х потихоньку двинули в указанном им Колей направлении.
Всё вышеизложенное, никого из вас не удивит. Я думая у многих, если ни у
каждого, приличного семита был неподалёку свой, записной антисемит.
Прошло чуть меньше 20 лет и моего товарища, живущего в Иерусалиме,
окрикивают на улице. Повернувшись, он видит перед собой религиозного еврея,
одетого в чёрный лапсердак и шляпу, с пейсами - обычный религиозный еврей ,
каких много и в Иерусалиме и в Бней Браке и в Бруклине. И что оказалось -
перед моим другом стоял Николай Петренко. По окончании школы , наверно из
лютой ненависти к евреям, он женился таки на еврейке. И со временем, они
переехали на землю Обетованную. Здесь наш Коля Петренко ушел в религию. Он
стал изучать Тору, прошёл ортодоксальный гиюр и получил новые имя и фамилию,
еврейские, которые я опущу в своём рассказе. В беседе он сказал, что Тора
открыла ему глаза, он счастлив, он обрел себя и т.д. Ну и что такого, в
твоём рассказе, спросите Вы? Мы знаем, слышали и читали о сотнях и тысячах
таких людей. Вы помните, как он попал в Израиль? Он женился на еврейке. Так
он с ней развёлся!!! Вас интересует причина? Вы хорошо сидите?
Коля Петренко не смог ей простить того, что она вышла замуж за гоя (не
еврея)!
|
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.,… народ спит или пытается дремать.Тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов, плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог:
– Але, Санька? скажи мне срочно телефон Наташки. какая она баба, ух, какая она баба… а как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… да, повтори еще раз, я записываю… да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки:
— Але, Наташка? привет! мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! я хочу тебя еще! да мне еще никто так хорошо не делал… да? ты еще лучше можешь? а ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя....… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу:— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… ну да, приходится терпеть, а что делать…... Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям,водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. Но тут на мобилу мужику приходит второй звонок, он прерывается, победный тон стихает и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… жена! я тебе попозже перезвоню, лады? ну, пока! -
и уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,дорогая… ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… ну, ты же его знаешь, а что делать… ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… да, приму таблетку. постараюсь прийти пораньше, да. хотя работы много.
солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше......
И вот тут настает звездный час «учительницы», она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров, водитель бьет по тормозам и грызет руль, мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его, маршрутка содрогается от хохота, хлопает дверь, училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
