|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Интернет - самоучитель жестокости и подлости. Но посмотрите, как заметно крепнет в нём анонимный голос благородства и милосердия.
Елена Ермолова
|
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,четко и заранее. 
|
она: Леш... а вот, к примеру, если бы у меня нога отвалилась... ты бы меня бросил?
он: нет
она: а почему? ты бы меня и без ноги любил, да?
он: да
она: а вот... если бы я ослепла? бросил бы???
он: ...
она: ну??? бросил бы, да?
он: нет, не бросил бы, прекрати нести чушь!!!
она: Леш... а если бы я... немой стала?..
он: женился бы!
она: сука! 
|
ИТАК,
ОТВЕТ ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ТУТ НАПИСАЛИ ЧТО ИМ ТЯЖЕЛО ДАРИТЬ ЦВЕТЫ И ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЖЕНЩИН МЕРКАНТИЛЬНЫМИ:
Я бескорыстная Да... Мне ничего не надо Только секса Мне же его катастрофически не хватает
За мной не надо ухаживать..Нафик... Не надо цветов Тратить деньги на ресторации тоже необязательно Я неприхотлива И вкус мой непритязателен Я вполне могу довольствоваться шаурмой...
Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси... Зачем Я сама приеду с последней почтовой лошадью... По дороге куплю сама себе розочку коробку презервативов и бутылочку коньяка для тебя И после длинного трудового дня организую тебе феерический секс... Анальный? Конечно ведь я как и все женщины просто обожаю его...тебе даже шевелиться не надо Просто лежи и наслаждайся щелкая пультом от телевизора... Не дам тебе проспать утреннюю эрекцию исполню минет и тихо испарюсь поцеловав в носик и горячо возблагодарив тебя...
Если тебе неудобно встречаться у себя дома...не беда Я приглашу к себе или оплачу номер в отеле А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече... это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать тебя после долгого трудового дня... и ни в коем случае не надо дарить мне подарки это совершенно излишне У тебя же есть жена для этого и пусть у неё уже шестой год болит голова не беда Ведь у тебя есть я бескорыстная женщина мечта которая не даст умереть от спермотоксикоза И пусть тебя не волнуют мои проблемы...У меня их просто нет...спасибо ангелочку)
|
Есть женщины, обладающие изумительной способностью влюбляться исключительно в мерзавцев. Они-то и кричат на каждом углу, что все мужчины негодяи и подлецы, забывая добавить одно малюсенькое местоимение. Все их мужчины.
(с)
|
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Lexus LX470, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел= Toyota-Lexus LX470 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть= Toyota-Lexus LX470, то большой член вам без надобности!
|
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
|
Я б ей вдул! (Ирония, когда она конструктивна, вдвойне смешнее).
Это самый распространенный комментарий, который выдают наши мужчины при просмотре фотографий новой супруги Николя Саркози. Смотрят парни на обнаженную топ-модель, певицу и первую даму Франции и небрежно так циркают сквозь зубы: "Я бы вдул!". Или - "Ничего так, под пиво сойдет". Или - "Сиськи маловаты, но разок можно".
Я в восторге от этого мужского самомнения. Ну не прелесть ли? Он бы вдул! Осталось только стать президентом какой-нибудь европейской страны или рок-звездой, чтобы очаровать красотку, личный капитал которой оценивается в 15 миллионов долларов.
Но, подозреваю, такую схему соблазнения наши герои даже не рассматривают. Похоже, их философия секса действительно строится на одном-единственном постулате: "Женщина тут не при чем". Ее мнение никого не волнует, потому что мнения у нее нет и быть не может. Президент ли Франции к ней подкатит или курьер Серега Клещеногов - ее дело только радостно хлопнуться на спину и раздвинуть ноги. Ну еще, может, пару минут пообливаться слезами счастья при виде мужского достоинства. А как же! Сам мужчина, поразмышляв, решил-таки ее осчастливить. Вдуть.
Я, понятное дело, сейчас слегка преувеличиваю, но только слегка. Потому что вот это убеждение "Я - покупатель, а не товар на рынке любовных услуг" живет почти в каждом мужчине. И не может не вызывать восхищения.
До смешного доходит. На прошлой неделе один сорокапятилетний гражданин, услышав краем уха историю про двадцатилетнюю бизнес-леди, решил поучаствовать в разговоре: "В принципе я мог бы с ней попробовать что-нибудь замутить". Я чуть со стула не упала. Нет, вы слышали? Он бы мог попробовать, так уж и быть. Как в том анекдоте - "Съисть-то он съисть, но кто ж ему дасть?"
(с) Наталья Радулова
|
Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.
В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.
В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.
В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.
В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.
В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.
В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить
Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".
В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.
У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.
Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.
В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )
Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.
В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.
В Японии сморкаться на людях - табу.
В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.
В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.
В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.
Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".
В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...
Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.
У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.
В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.
В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.
В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.
|
Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
