|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Есть мужики, которые говорят: "Я ТАКОЙ ОДИН!»
Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!"
(с)
взято от Ольга
|
Берегите сильных людей
Сильные люди бывают намного беззащитнее слабых. Во время урагана гибкий тростник гнется и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких.
Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.
Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют права падать в обморок и умирать, пока от них все еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребенка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо…
Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент!
Берегите сильных людей.
(c)
взято от Ольга
|
 Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ".
- Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды...
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!...
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!!
Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!!
-... слышишь? в чужое счастье не лезь!!!
- что?
- говорю, руки от моего шоколада убрала...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой...
- Рабинович одолжите денег.
- У кого?
Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает...
Пофигист - это уставший оптимист.
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение -
"на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров",
поворачивается к мужу и так спокойно говорит
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
Лечение по фотографии!!!
Приславшим интимные фотографии - скидки!!!
Вспотел - покажись начальству!!!
- Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?
Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
- Пей!
- Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило.
- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...
- Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???
- Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!!
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
взято от Леся
|
Не давай им второй шанс, пусть ценят с первого
взято от Ольга
|
- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
взято от Ольга
|
Хочется в жизни чего-то светлого...
например, блондина ... 
взято от Леся
|
Ты мне должен все ночи, что был со
мной не знаком.
взято от Mari
|
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!
взято от Na_Шпильках
|
Я ни на кого не держу зла - идете с миром... в жопу.
взято от Na_Шпильках
|
Вы думаете сказки начинаются со слов: "Жили-были"?.. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милый, он всего лишь мой знакомый!"
взято от Na_Шпильках
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
