|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Тут нарыла...  90 страниц угарного форума, посвящённого нашему вечному ЦАРЮ - Игоряну, 39..!!!Он наш Великий Гуру, наша путеводная звезда..! Вот ссылка:
http://www.yaplakal.com/forum 27/st/25/topic241600.html
Пробел после "forum" убрать!!!!!
Последний раз редактировалось: 11.11.09 11:37
|
http://gelanie.com/elka.php?id=257ff2481072d8f8c2dba12dae65be56
Это моя ёлочка) Перейди по ссылке и оставь мне пожелание)))Это не спам и всё это бесплатно)))Буду очень благодарна)
Последний раз редактировалось: 09.11.09 01:10
|
Как мужчины набирают
и теряют очки у женщин
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись !
Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил
салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым
туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре,
и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре,
и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8
Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер <съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов> -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой
футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15
Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма <Мертвый полицейский - 9> -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм
про любовь и детей -15
Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные
джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь:
<Да ладно, у тебя такой же> -800
Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно
показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут + 5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону
телевизора + 100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул - 20
Великий Вопрос <Выгляжу я толстой?>
- Ты замешкался с ответом - 10
- Ты переспросил <Где?> - 35
- Любой другой ответ -20
А уж коль в виртуальном мире мы - подарить Звёздочку - +10000000))))) 
Последний раз редактировалось: 12.11.09 15:20
|
Жизненное
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Последний раз редактировалось: 26.10.09 23:00
|
Афоризмы
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Адреналин стекал в ботинки...
- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Сапожник без сапог – уролог без …
Bопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Плохой танцор - хороший папа...
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Ничто так не портит цель, как попадание.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Минет это секс с человеческим лицом.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.
если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе
Тот, кто храпит, засыпает первым.
И зубы целы, и морды биты.
Он шел по служебной лестнице, стирая язык о зады.
Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше,
чем ты сам.
Трудно быть самим собой, выйдя из себя.
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.
Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.
Какое чудо природы - компьютер! И сколько ошибок природы его юзают…
Уж кого по-настоящему эротические сны мучают, так это гинеколога.
Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!
Балтика - пиво, выпитое до вас.
Настоящий скотский виски.
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а
голова лежит на клавишах рояля.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.
Мужчины отличаются от женщин тем, что десять раз подумают, прежде чем
вставлять палки в колеса.
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой
человек будет вставлять ей палки в колеса.
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
Лучше быть Хуаном Пересом, чем Педро Гомесом.
Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают - не
хотят верить в это.
Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
У цыпленка две ноги. Особенно левая
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.с
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над
ней смеялся.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация
Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью
трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие...
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать
со слоями фанеры.
Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.
|
Стоит Мерс.Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец.Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь,дед,ты чё?Дед ещё очередь-Стройся!!!-банда строится в шеренгу.
Дед:На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:Дед,охренел,что ли?
Дед ещё очерель.Те рассчитались на первый-второй.
Дед:Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:Дед,убъём же тебя!
Дед очередь:Выполняй!!!-первый начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые:Бл@ть,догнать быстро,убить,порвать его!!!!
Вторые:Да,ладно,чего вы,нормальный дед...
|
Творчество))))
Как-то раз зимой холодной выглянул я на мороз.
Вдоль забора чья-то лошадь увлекала дряхлый воз,
На возу дрова лежали вперемешку с мужиком.
Вот такой вот груз по склону был лошадкою влеком.
Увидав сию картину, я задумался над ней.
Почему мужик, допустим, не положит в воз камней?
Больше плотность, больше масса, труд лошадки бы возрос,
И она бы согревала окружающий мороз.
Поразмыслив, я увидел что мужик не столь уж глуп.
Для защиты от мороза он упрятался в тулуп,
Рукавицы шерстяные, волчий треух, сапоги -
Не достанется морозу ни руки ини ноги.
Но в мозгу моем другая мысль забрезжила едва:
А откуда этот дядя раздобыл себе дрова?
Как известно, древесина в наше время дефицит.
Не иначе заповедник испохабил, паразит.
Я воскликнул: Стой! Мерзавец! Стой, проклятый браконьер!
Но лошадка испугалась и ударила в карьер.
На возу мужик проснулся, уцепился за вожжу
И послал меня подальше, а куда - я не скажу.
Что мне делать? Грудь расправил, ведро воздуха вдохнул
И семью его родную посложнее помянул.
А мужик мне отвечает, мол, стараться не резон
Мол, в семье два человека, старый хрен отец да он.
Дальше лошадь потрусила, скрылась в голубой дали,
Наш контакт не повлияет на историю Земли.
Но зато про этот случай, у меня укравши суть,
Рассказал поэт Некрасов, изменив размер чуть-чуть.
|
АФОРИЗМЫ
1. Афоризм - это хорошо отредактированный роман.
2. Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
3. Хорошая шутка не стареет, она просто меняет авторов.
4. Идя от противного, можно прийти к очень противному.
5. Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается человеку не один раз.
6. Счастье - это когда наши желания совпадают с чужими возможностями.
7. Трудно говорить правду, когда не знаешь, чего от тебя ждут.
8. Ничто так не расширяет кругозор, как сломанный телевизор.
9. У некоторых душа так широка, что ни в какие ворота не лезет.
10. Кто-то смотрит в лужу и видит в ней только лужу, кто-то - отражающиеся в ней звезды.
11. Подбрось свои мечты врагам, быть может, они погибнут, осуществляя их.
12. Комедия становится трагедией, если ты ее персонаж.
13. Хорошо смеяться последним, жаль, что смеяться уже не над кем.
14. Преступление и наказание: взял трамвай приступом, а электричество отключили.
15. Все плохие стихи - порождение истинного чувства.
16. Когда мы счастливы, мы всегда добры, но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
17. Добродетель и порок зависят от случайности.
18. Гений - это человек, не разу не повторивший одну и ту же ошибку.
19. Если каждый начнет набивать себе цену, начнется инфляция.
20. Когда не могут попасть в цель, начинают целиться в того, кто ее поставил.
21. Что посеешь, то уже не найдешь.
22. Самые лучшие семейные отношения те, которые складываются.
23. Платежеспособность - дело исключительно темперамента, а не дохода.
24. С кем поведешься, так тебе и надо.
25. Тот, кто постоянно пьет до дна, чаще всего туда и опускается.
26. Следуя по стопам гения, не затаптывайте его следы.
27. Большой стаж дрессировщика - заслуга не его, а хищников.
28. Повышая голос - понижаешь интеллект.
29. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
30. Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
|
Это моя сестричка, 26 лет,живёт в г. Гусеве, незамужняя))) Если кому интересно - пишите)))
|
Попросили выложить)) На ваш суд..
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в
отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже пол-года
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде.
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть
некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима,
поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято
pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал,
что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не вpемя, наpод
стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под
диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на
антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под
ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел
ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в
ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на
ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен
к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто
стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не
теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми,
поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка
одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк
с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью
означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики
истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что
пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал как она стонала на
пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуpатными. Плюс к этому везде
стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была
в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что
случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся
там паpень. Дальше был только КРИК!!!
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
